1.某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是?好年轻的中年人啊!
2.闺蜜喜欢上了一个外卖小哥，于是天天点外卖以求接近于他。这天她忍不住主动对外卖小哥告白了，谁料竟然被拒绝，还说她懒惰。闺蜜心里那个恨啊：老娘还不是为了你！
3.男友一直不敢见我妈，怕不同意。赶巧我家邻居是空房子，他就租住了下来。刚来第一天，就来我家借了一袋醋，完事还的时候，还了一袋酱油一袋醋。第三天又借我妈一百块钱，还了二百。第四天，借了五个鸡蛋，还了一篮。如此一周，他觉得跟我妈处的差不多了，终于鼓足了勇气又来到我家，哆嗦的跟我妈指着我，红着脸运动链，半天说不出话。我妈大惊，一下就双手拦住了我：“先说好，这个借走了，你能还几个？”
4.听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。新版百元人民币……
5.儿子：老爸，你不说人都应该有梦想吗？老爸：对啊。儿子，必须有梦想。儿子：老爸，自从你把我送到学校，我觉得学校就是我梦想开始的地方。老爸：对，儿子，学好知识，才能实现梦想。儿子：可是我觉得，老师一直在阻扰我现实梦想筛下物。老爸：啊，还有这样的事，是哪个老师？儿子：就语文老师啊，每次我趴着，他就过来给我一巴掌。老爸啪一巴掌：滚续子！
6.语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”
7.大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
8.自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了！”我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思？接着就听到他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了？”
9.同学婚宴，同桌有一个婆婆，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被婆婆直接装进了塑料袋。我看不过去了，就说：婆婆，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！婆婆：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了！哎...这都什么人啊！
10.和儿子在外面吃饭的时候，老公弹来了视频，聊着聊着，因为琐事便拌了嘴，当时正是吃饭的时候，旁边也有很多人。我有点生气了，便对儿子说：你爸爸老欺负妈妈，妈妈给你换个爸爸好不好？儿子竟然很配合的说好，视频那头的老公气笑了，便对儿子说：小明，你那么费钱，看谁愿意要你？这时候正在吃饭的一个大哥扭过头来喊：儿子，叫爸爸。额……明显感觉到视频那头老公的脸绿了！
11.老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......
12.中午和老妈吵架，把自己关在房内，赌气不吃饭。等到下午饿的实在是受不了了，就去厨房找吃的。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈妈给你留了好吃的。”我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外？还敢玩绝食，饿着吧！”
13.周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下，一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会请你吃大餐。”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺，她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”说完，她也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的……
14.最近天好热，我姐一回家就看到在餐桌上放了一碗冰沙，把她感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说那碗冰渣子啊？我刚清理了下冰箱。”
15.顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
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